مرد باید... وقتی مخاطبش عصبانیه , ناراحته , میخواد داد بزنه وایسه روبروش بگه : تو چشام نیگا کن , بهت میگم تو چشام نیگا کن!! حالا داد بزن , بگو از چی ناراحتی؟!!
... بعد مخاطب داد بزنه , گله کنه, فریاد بکشه , گریه کنه حتی با مشتای زنونه ش بکوبه تو سینه مرد ولی آخرش خسته میشه میزنه زیر گریه... همونجا باید بغلش کنه نذاره تنها باشه! حرف نزنه ها , توضیح نده ها کل کل نکنه ها , توجیه نکنه ها فقط نذاره احساس کنه تنهاست!!
مرد باید گاهی وقتا مردونگیشو با سکوت ثابت کنه!! با بغلش کردنش...
به بعضیا باید گفت : کم پیدایی الحمدالله ! ......................... این که بعضی وقتا با خودم تو خونه حرف میزنم خیلى عجیب نیست
ولى اینکه گاهى وسطاش میخندم زیاده رویه دیگه نه ؟ ....................... من اگه همین الانم زلزله بیاد
با باقیمونده غذایی که لای دکمه های کیبوردم هست میتونم یه ماه زیر آوار زنده بمونم ! ....................... امروز صبح که از خواب بیدار شدم اولین سوالی که برام پیش اومد این بود که من کجام !؟
یه کم که دقت کردم فهمیدم مامانم اتاقمو تمیز کرده :)) ........................ تنها فایده ای که زاویه پرتاب تو فیزیک داشت این بود که تو Angry birds تبدیل ب ابر قدرت شدم ................................... این همه پولی که دادم روزنامه خریدم تا کار پیدا کنم اگه جمع کرده بودم الان برج العربی رو خریده بودم ! ............................... فرق بین مردای قدیم و جدید:
قدیمترها لحن مردها:
گستاخی مکن زن!! طعام را بیاور
امــا اکنون :
عسلم امشب ظرفا نوبت منه یا تو :)) ............................... یارو با عصبانیت میره خونه به زنش میگه تمام پردا های خونه رو بکن
زنش همه پرده ها رو میکنه
اصغر میگه بشین حالا دو کالام بی پرده با هم حرف بزنیم .............................. یارو ﻣﻲ ﺯﻧﻪ ﺗﻮ ﮔﻮﺵ داداشش
داداشش ﻣﻴﮕﻪ : ﺍﺯ ﻋﻤﺪ ﺯﺩﻱ؟
ﻣﻴﮕﻪ : ﺁﺭﻩ
داداشش ﻣﻴﮕﻪ : شانس آوردی ، ﭼﻮﻥ ﺍﺻﻼً ﺣﺎﻝ ﻭ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺷﻮﺧﻲ ﻧﺪﺍﺷﺘم ..................................... بعضی وقتا بد نیست لب بالاییت رو با لب پایینت آشنا کنی
و دهن گرامیتو ببندی
قابل توجه بعضی ها ......................................... بعضی از آقایون هم هستن با گفتن این جمله که
“والا هرچی زشت تر باشی شانست بیشترهâ€
خودشون رو در دسته بد شانس ها جا میدن
تا از زشتی تبرئه بشن ......................... این روزا فقط میشه به عزرائیل اعتماد کرد
چون حداقلش اینکه قصد و نیتش مشخصه ! ........................... هیچوخ اونقدر شـــاخ نشو که فقط جنبهی تزئینی پیدا کنی…
اونوقته که میبُرنت، آویزونت میکنن بالا طاقچه
از ما گفتن بود ......................... در یخچال رو باز کردم
یه پشه در حالی که داشت فحش میداد ازش خارج شد ! :| .................................
ما زیاران چشم یاری داشتیم ، یاران هم متقابلا از ما چشم یاری داشتن
ما منتظر اونا ، اونا منتظر ما .................................. ﻣﺎ ﺯ ﯾﺎﺭﺍﻥ ﭼﺸﻢِ ﯾﺎﺭﯼ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ
ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺩﮐﺘﺮ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﻗﺮص ضد ﺗﻮﻫﻢ ﺩﺍﺩ ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ ﺍﻻﻥ ﺑﻬﺘﺮﯾﻢ .......................... آیا میدانستید تعداد زوج یا فرد بودن آدمهای کره ی زمین به من بستگی داره ؟ ............................ یه پیژامه دارم اینقدر راحته که وقتی تنم میکنم هر ۵ دقیقه یبار نگاه میکنم ببینم پامه یا نه
معاوضه با زمین یا خودرو ........................................ بـــــه جــــای ایـــنــکـــه لــبــتــــ رو †پــــرتــــز †کـــنــی مــــغـــزتـــو پُـــرِ †تــــز †کـــن ....................................... یه ضرب المثل چینی هم داشم که افتاد شکست متاسفاته :| ................................. انقدر تبلیغ کِــــرِم حلزون رو پخش کردن که آدم هر وقت حلزون می بینه دوست داره بره یه امضا ازش بگیره .................................. دختره متولد ۸۲ نوشته :
“از تنها بودنم راضی نیستم اما خوشحالم که با خیلی ها نیستم …â€
اونوقت ما تا ۱۰سالگی برا هلیکوپتر بای بای میکردیم که چراغ بزنه واسمون ! ................................ حساب کنید قیافه دخترای دوران حافظ و سعدی چه جوری بوده
که خال کنج لب یار آپشن محسوب می شده! ................................. رسم رفاقـــــــــــت اینه که
با رفیـــــق پیرشــــــــــــى
نه اینکه وســـــــــــط راه از رفیـــــق سیرشـــــــــــــى ..................... به یکی میگن برو خبر مرگ پدر همسایه رو بده
طرف میره در میزنه میگه بابات خونه است
پسر مرده میگه نه شب می یاد.
طرفم میگه حالا بشین تا بیاد!:))) ....................................... ظالم باشی بهت میگن حیوون! مظلوم باشی میگن حیوونی ..................................... داداش دوستم رفته مسافرت ماشینشو یه هفته داده دست دوستم باشه
اونوقت داداش من وقتی می ره بیرون شلوارکشو قایم می کنه که نکنه من بپوشمش! ......................... اعتراف میکنم زمان مدرسه دبیرم بهم گفت:
از کلاس برو بیرون، تو با کارات به ساحت مقدس کلاس توهین میکنی.
منم هرهرهر خندیدم و با اعتماد به نفس گفتم: شما انقدر بی سوادی به ساعت میگی ساحت :دی .................................. الان تو اخبار میگه ۳۴۰۰۰ نفر تو امریکا خودشون نمیدونن ایدز دارن :|
یارو خودش نمیدونه تو از کجا میدونی؟ :| ....................................... بابام : میخوام این ترم معدلت ۱۸ بشه !
من : باشه ! من این ترم معدلم ۲۰ میشه !
بابام : شوخی میکنی… !؟
من : خودت سر شوخی رو باز کردی ......................... سعی کنین خودتون باشین و اگه اینی که الان هستین خودتونه ، سعی کنین خودتون نباشین ! .......................... بیخودی صدای گاو درنیار!
من و تو خیلی وقته دیگه “ما†نیستیم.. .......................... طرف می ره خواستگاری واسه پسرش. پدر عروس می گه:
آقازاده دانشگام میرن؟ طرف می گه: مسافر گیرش بیاد چرا که نه! ................................... به هر حال بررسی که می کنم می بینم تنها کسی که به من نخ داد، قرقره بود ..................................
یعنی با این شانسی که من دارم اگه دختر تو جهل عربستانی ها به دنیا میومدم زنده به گورم میکردن.. :| ................................... من اگه دیرتر از اون ساعتى که میخوام بیدار بشم اعصابم خورد میشه دوباره میگیرم میخوابم .......................... یکی فانتزی های فرهنگیم اینه که دوست دارم یه فیلم بسازم
که توش کاپیتان با صدایى آروم و به غایت مودبانه به ملواناش میگه لطفا لنگرها رو بکشید ......................................
لمس کن کلماتی را
که برایت می نویسم
تا بخوانی و بفهمی چقدر جایت خالیست…
تا بدانی نبودنت آزارم می دهد…
لمس کن نوشته هایی را
که لمس ناشدنیست و عریان…
که از قلبم بر قلم و کاغذ می چکد
لمس کن گونه هایم را
که خیس اشک است و پر شیار…
لمس کن لحظه هایم را…
تویی که می دانی من چگونه
عاشقت هستم٬
لمس کن این با تو نبودن ها را
لمس کن…
همیشه عاشقت میمانم
دوستت دارم ای بهترین بهانه ام
همه احساس میکنن هرآنکس که زیباست مهربان است ، دریا زیباست ولی سیلی به صخره های ساحل میزند ....
دقیقا وقتی داری با بابات راجع به گرفتن ماشین حرف میزنی ، همون لحظه تلویزیون یه برنامه پخش میکنه درمورد تاسف بارترین تصادف های تاریخ بشر با ماشین ! کلی هم به خانواده ها توصیه میکنه
همیشه توی تاکسی اون کسی که اون ته نشسته ، زودتر پیاده میشه!
1 هفته رژیم حرفه ای شما با 1 ساعت پرخوری بر می گرده!
هندزفری رو اتو هم بکشیم بعد دو دقیقه گره می خوره!
اگر همه دنیا تأییدت کنن اون یه نفری که باید تأیید کنه نمی کنه!
سایز سنگ فرش های پیاده رو یه جوریه که نمی تونی توشون منظم راه بری...
کیلو کیلو آلبالو و آناناس و هبیاد لو و پرتقال تو یخچال باشه نمی خورین !
اما یه رانی که میخری گیر میدی به اون تیکه میوه که تهش مونده ! دلت میخواد با کلید درش بیاری !
اگه تنها باشی همه ماشینا خالیه ، اما اگه دونفر باشید 60 تا ماشینم فقط جا برای 1 نفر دارن ! چرا ؟!
وقتایی که با خودت تقلب میبری ، امتحان مثه آب خوردنه ، وقتی نمی بری امتحان میشه در حد آزمون دکتری !
موقع رایت کردن سی دی یا 300 مِگ خالی می مونه یا 5 مگ زیاد میاد که چون یه دونه فایله کاریشم نمی تونی کنی !
یک ساعت اضافه می خوابی تا دو روز خوابت نمیاد ، یک ساعت کمتر میخوابی تا دو روز خواب آلودی !
زمانی اون چیزی که آرزومون بوده رو به دست میاریم که دیگه آرزومون نیست
این عکس شگفت انگیز از روستای فیل بند در جاده هزار میباشد
نمایشگاه مرسدس بنز در آلمان
کاریکاتوری که واقعی شدطرح جلد مجله فکاهیون در سال 65 که قرار بود
در سال 2000 به واقعیت بپیوندد ولی خیلی زودتر و در 1392 واقعی شد
درخت گوجه فرنگی در ایتالیا
کــــــــــیا از این کارا میکردن؟؟
تعطیلی کافی شاپ کتابخانه ملی ایران!
تاحالا دیده بودین زرافه ها چجوری می خوابن ؟!
گزیده ای از برنامه 90 این هفته (همه دیالوگ ها واقعیست)
عادل: آقای کفاشیان الان طوری شده که تو فدراسیون روابط جای ضوابط رو گرفته!!!
کفاشیان: بله همینطوره
عادل:
عادل: آقای کفاشیان قبول دارید آقای بهروان رو قربانی کردید تا فشارها کم بشه و خودتون بمونید؟
کفاشیان: بله
عادل:
عادل: اشکال نداره اسمشو بزاریم تخلف فدراسیون فوتبال؟
کفاشیان: نه نه اشکال نداره
عادل:
يارو نوشته:
من ديكته اين كلمه رو بلد نيستم يكي كمكم كنه
غبراق ، غبراغ ، قبراق ، قبراغ . . . ؟؟
بعد يكي زيرش كامنت گذاشته " ghebragh "
يعني من عاشق هوش این هموطن عزيزمون هستم ...
دختره داشت به دوست پسرش آدرس خونشون رو میداد:
میای از در ورودی آپارتمان ، داخل میشی میری سمت آسانسور ...
دکمه طبقه نهم آسانسور رو با آرنج میزنی ....
وقتی اومدی بالا از آسانسور که بیای بیرون سمت چپ خونه منه ....
با آرنج در میزنی و منم در رو باز میکنم ....
پسره میگه: به نظر آسون میاد ولی چرا باید با آرنج در بزنم ؟؟؟
دختره میگه : چی ؟؟؟؟ یعنی دست خالی اومدی دیدنم ؟؟؟
بقیشو یادش رفته بیاره
رفتم انتشارات دانشگاه.
کمی عجله داشتم، فقط چند برگ کاغذ آچار لازم داشتم.
گفتم: دوست من چندتا آچار لطف میکنید؟
گفت: کاغد آچار باید بری از بیرون دانشگاه بخری.
این کاغذا یارانه دانشگاست. واسه همینه هر برگ کپی ۳۰ تومن میشه.
گفتم: خوب منم پولشو میدم که…
گفت: نه، بحث پولش نیست. اینجا فقط کپی میگیریم. کاغذ نمیفروشیم.
فکر کرده بود به همین راحتی کوتاه میام منم کم نیاوردم
توی کیفمو گشتم یه برگ آچار سفید پیدا کردم دادم بش گفتم:
بی زحمت بیست برگ از رو این برام کپی بگیرین
یعنی طرف داغ کرده بود در حد تیم ملی
دارم خوشتیپ میکنم برم سر قرار
هیشکی منو دوس نداره ..
بزودی:
صعود تیم فوتبال ایران به جام جهانی کبدی
تیم فوتبال بایرن مونیخ فاتح جام قهرمانان شنای اروپا شد!
کشتی آزاد ایران بر سکوی نخست وزنه برداری دنیا ایستاد
کسب مقام اول در پرتاب دیسک توسط شطرنج بازان ایرانی!!
مسابقات دوچرخه سواری فرانسه در ایران اغاز شد!!
کسب سهمیه ژیمناستیک توسط رضازاده!
اون کیه سر اون درخت بالایی برات جیک جیک می کنه هاااااااان ؟؟؟
اثرات تحریم ها
جوجه جوجه جوجه جوجه
تو تاکسی نشستم یه چند دقیقه بعد از اینکه راه افتاد حدودا" داشت با 80 تا میرفت،
دیدم درو خوب نبستم ، درو باز کردم دوباره بستم...
راننده که یه پیرمرد عینکی بود آروم برگشت عقب رو نگاه کرد و با یه لحن باحالی گفت :
کسی پیاده شد؟؟!!!!
یعنی من اون لحظه از شدت خنده داشتم دستگیره رو گاز میزدم
پسره اومده بهم میگه، دوس دخترم میشی؟
گفتم نه، گفت باشه من دیگه اصرار نمیکنم..
خدا وکیلی شما تو جمله بالا اصرار دیدی؟
خو لامصب یه باره دیگه میگفتی شاید قبول میکردم
شتری است که در خانه همه میخوابد
در خانه ما هم خوابید خب
حالا مال ما یک کمی بد فرمتر بوده،
از نامزدی به ازدواج رسید
پیش میآید دیگر!
شما هم خبطی مرتکب شوید،
بیایید دور هم، همدیگر را میبینیم و شوخی میکنیم
میخندیم،
حال میدهد به جان شما
غذای خوب هم سفارش دادهایم، میوه درجه یک هم ایضاً،
فقط ما این همه خرج کردهایم، شما جوگیر نشوید کادوی گران بخرید
همان یک سکه کافیست، البته ما به نیمش هم راضی هستیم.
در ضمن، جمع بزرگونه است
دلبندانتان فعلاً در منزل بمانند تا وقتی دلبند ما به دنیا آمد برای تولدش دعوت کنیم
نام فیلم: مجردها به بهشت نمیروند
برداشت اول و آخر: تکرار ندارد
تاریخ اکران: روز جشن عروسی
سانس ویژه: از ۷ شب تا نیمه شب
کارگردان: پدران و مادران خسته از دست فرزند
بازیگر نقش اول مرد: آقا داماد
بازیگر نقش اول زن: عروس خانم
موزیک و موسیقی: دیجی آشنا
با تشکر از حضور بموقع عاقد
بازیگران سیاهیلشگر: خانوادهها، دوستان و آشنایان
قصه تکراری از اونجایی شروع میشه
قصه ما از اونجایی شروع میشه
که دخترخانم و آقا پسر عروسیشون بهپامیشه
هر چی بگین سور و سات فراوونه
شیرینی و شام، ساز و دهل که میزونه
اونی که کمه تو قصه شون شمایین
حتماً تشریف بیارین
ما عکاس و فیلمبردار داریم شما زحمت نکشین
نکته: موقع ورود عروس و داماد میوه پوست نکنید چون چسبزخم نداریم.
ما دو خانواده بسیار محترم، تصمیم گرفتیم دختر را عروس و پسرمان را داماد کنیم و بفرستیم خانه بخت تا هم خودمان از دستشان راحت شویم و هم خودشان مزه زندگی را بچشند.
پاشید، بیایید و این دو کبوتر عاشق را دست به دست بدهید تا بروند سر خانه و زندگیشان.
(حالا اگر کبوتر نبودند، شما میتوانید قمری هم حسابشان کنید.)
بزم ما روز دوشنبه است و ۴ نوع غذا سفارش دادیم، فقط وقتی خوردید و رفتید نگویید ترش بود یا شیرین، شور بود یا بینمک! حساب کنید کلی پول بابت اطعمه دادهایم. میوه هم چند برابر مهمانان ابتیاع شده تا به همراه شیرینی و شربت میل کنید.
ما که راضی به زحمت نیستیم، ولی حالا که شما میخواهید کادو بیاورید، کادوی درست و درمون بیاورید تا ما پشت سرتان حرف نزنیم! در ضمن این نور دیدهها را شما فعلاً نیاورید… بعداً ما از خجالتشان درمیآییم.
آمار مطالب
آمار کاربران
کاربران آنلاین
آمار بازدید
عضویت سریع
